Как подобрать себе стрижку по фото графии

АНЕКДОТЫ ПРО ФОТОГРАФОВ | Автор топика: Arhant

Расписание свадебного фотографа.

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля...

Maria (Misako) 21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!

24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом: - Отличный ракурс! А что снимаем?

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи. Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр, что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели, восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить свою благодетельницу? Может, процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества? Просите все, что угодно! Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память. Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф - а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка...

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет? ".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья? "

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

- Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов! "
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Maria (Misako) - Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило? "
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф? Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию
Пизанской башни, жена говорит:- Так и знала - ты и там нажрался, фото-скотина!

Помирает очень профессиональный фотограф. Правая рука покоится на любимой фотокамере - Canon, лежащей на одеяле, все стены увешаны фотографиями с подписями "Мой кот", "Мой пес", "Моя тёща", «Мои рассветы и закаты» и т.п. Вдруг чувствует, что у кровати кто-то стоит: - Ты кто? - Твоя Смерть!
- Моя? ! Улыбочку!

Молодой, застенчивый фотограф снимет властную девушку, оплата почасовая....

На пляже профессиональный фотограф просит разрешения у очаровательной блондинки сфотографировать ее для молодежного журнала.- Пожалуйста, - отвечает она фотографу - но при одном условии: я должна снять купальник, чтобы муж меня не узнал

Блондинка приходит в фотоателье и приносит с собой фото портрет своего почившего мужа. Далее диалог профессионального фотографа этого ателье с Блондинкой. Фотограф: Что мадам желает? Блондинкой: У меня есть этот фото портрет, я бы хотела его увеличить. Фотограф: (глядя на фотографию): Хорошо. Блондинкой: А еще я бы хотела убрать с головы шляпу. Фотограф (еще раз глядя на портрет): Это можно. Только, будьте добры, подскажите, какая у него была прическа? Блондинкой: А зачем это вам? Снимите с него шляпу - сами увидите...

Фотограф:- А теперь, малыш. улыбнись и смотри, как вылетит птичка. Мальчик:
- Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и установите правильно диафрагму.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это - ураган, а это - моя свадьба.

Шотландец, разглядывая фотографию своего приятеля, говорит:
- Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
- Если мы когда-нибудь разведемся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмет себе свой снимок.

Один фотограф, будучи приглашенным на вечеринку прихватил несколько своих снимков, дабы при случае показать их гостям.
Хозяйка, увидев снимки воскликнула:
- Какие восхитительные фотографии! У Вас, видимо, очень дорогой фотоаппарат!
Фотограф на это ничего ей не ответил, но прощаясь в конце вечера сказал:
- Спасибо, ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверно, очень хорошие кастрюли!

Maria (Misako) Почему на гербе орел двуглавый?
- Потому что, когда его фотографировали, он головой вертел.

- Из меня получится фотомодель?
- Нет, только фоторобот.

- Вы ручаетесь за сходство фотопортрета?
- Полна гарантия, мадам.
- А на какой срок?

В Японии изобрели фотокамеру с такой высокой скоростью работы, что есть шанс получить снимок женщины с закрытым ртом.

Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, сейчас - на фотошоп.

- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.


Анекдоты про фотографов

Мужик говорит фотографу: - Сфотографируйте меня героем.
- Да как же я вас сфотографирую? - А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще! .. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом! ...

- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их продать!

Фабрикант Майзел решил сфотографироваться с сыном. - Попрошу папашу сесть в кресло, - хлопочет фотограф, - а сыночек пусть станет сзади и положит руку вам на плечо. Чтоб было естественней. - Для него естественней встать спереди и запустить руку в мой карман, - говорит Майзел.

Рувим Левенсон пишет из Италии невесте: "...Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом со статуей Аполлона. Тот, который голый, это Аполлон".

Из армейских - Лицо на фотографии должно быть квадратным.

Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные верни мне".

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили: - Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом: один самолетиком, другой - автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы. - Я хочу быть летчиком, - говорит один. - А я - шофером, - заявляет другой. А я, - замечает третий, - хочу стать взрослым.

Кто такой автотурист? Это человек который едет за 5000 миль, чтобы сфотографироваться у собственной машины. Мне знакомая рассказывала, как-то они с подругой шли по Кpещатику, и к ним подходит мужик и говорит так невозмутимо: "Девочки, пройдемте, вас сняли..."... пришлось пройти... Мужик фотографом оказался.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом разъехались: один укатил в Америку, другой в Израиль. Американский брат стал музыкантом, израильский -- в киоске продает журналы, и между прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой.
Вай мэй! Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили? ! - Откуда? ! - Из тюрьмы! Пауза. - А меня туда не сажали.
- А фотография? ! - А, фотография, это я играю на арфе, но с той стороны.
- А почему ты такой тоскливый? ! - Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся? ! ..

Maria (Misako) В банке гангстер молча подает записку кассиру. В ней сказано: "Сложите все купюры в большой пакет и, не привлекая к себе внимания, передайте его мне." Кассир пишет ответ на листке бумаги: "Поправьте галстук. Вас фотографируют. "

Идет русский по дороге. Видит - чукча яму копает. Подошел, спрашивает: - Чукча, зачем тебе яма? - Hа фото сняться хочу. - А зачем яма-то??? - Так по пояс сняться надо. - А зачем вторую копаешь? - Так две фотографии надо, однако

Из объяснительной: "Встал утром, глянул в зеркало - сам себя не узнал. Решил на работу не идти, потому что физиономия моя не сходилась с фотографией на пропуске".

Новые фотоаппараты Canon специально для России, теперь к эффекту устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Парень просит девушку: - Девушка подарите мне Ваше фото! - А Вам зачем? - спрашивает девушка.
- А я покемонов собираю!!

Актриса просматривает фотографии с журналистом. Он берет одну, не самую удачную, а актриса ему и говорит:
- Эта фотография была сделана, когда я была намного старше.

У семьи Иванович не было детей (отсутствовали и детские фотографии ). Супруги постановили использовать оплодотворителя, чтобы завести деток. В день, когда должен был прийти оплодотворитель, Иванович обнял супругу и сказал: "Ну я пошел. Он (оплодотворитель) вот-вот придет". Через полчаса, профессиональный фотограф (детский), случайно, позвонил в дверь. Такой весь настоящий профессиональный фотограф, очевидно жаждал сделать пару-тройку фото детей. - " Сударыня, здрасте, . Вы меня не знаете, я пришел чтобы..." - "Не стоит. Я вас ждала", - прервала Иванович. - "Да? " - удивился профессиональный фотограф - "Ну, хорошо! Моя работа - дети." Краснея перед профессиональным фотографом, Иванович сказала - "Пожалуйста, ради детей и жду, проходите и присаживайтесь. Где начнем? » - "Оставьте выбор за мной." - говорит этот профессиональный фотограф - " Я сделаю один на столе, два в ванной, а, пожалуй, пяток на кровати. Бывает подходит и пол в коридоре." "Ванна, пол в коридоре? Понятно, почему не получалось у нас." -"Сударыня, никто не может ручаться успешность каждого раза. Но если попробуем с нескольких позиций и под разными углами, вы будете довольны." - справедливо поясняет профессиональный фотограф.. - "Я надеюсь это не займет много времени"
- "Сударыня, все в моей работе стремительно. Я могу работать две минуты, но Вы будете разочарованы.". Профессиональный фотограф открыл портфель и достал детские фотографии. - "Это случилось на крыше остановки в центре Парижа" - "Боже! " - воскликнула Иванович. - "А эти тройняшки вышли исключительно хороши, а с их матерью было просто невозможно работать." - профессиональный фотограф протянул фото младенца. - "Невозможно работать? "
- "Да, боюсь, что так. Мне пришлось с ней отправиться в цирк. Люди столпились, расталкивая друг друга, пытаясь получше разглядеть" - "Это заняло более трех часов. Мать постоянно пронзительно кричала и вопила. Мне было трудно собраться. Затем стемнело, тут я заспешил. В конце концов когда белки начали грызть сидя на моем хозяйстве, я все убрал". Иванович нагнулась ближе к фотографу - вперед. - "Все ради детей! " - "Вы хотите сказать, что они жевали, сидя на вашем, хм... агрегате? " - "Абсолютно верно. Ну, сударыня, давайте. Я достану свой штатив и мы можем действовать" - "Штатив? ", - Иванович глядела обеспокоено. - "Да, мне надо вынуть штатив, чтобы укрепить оборудование на нем. Он чересчур немалой для того, чтобы его постоянно удерживать во время работы.
... Боже, она в обмороке! "

Профессиональный фотограф - Заказчице - - Я Вам сделал греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот… Что-нибудь еще? - А могу я иметь выразительные глаза? - Конечно. Посмотрите на счет.

-

Maria (Misako) - Товарищ фотограф, я вам дочку привела, только хочу сразу предупредить, она у меня на один глаз кривовата.
- Ну что же, глазки подретушируем. - Но она и немного лопоуха. - Что ж, ушки отрежем. - Но у нее и зубы не все.
- Ну что ж, можно и зубки подрисовать. Кстати, если не секрет зачем вы ее фотографируйте?
- Странные вы фотографы, кто же девушку без паспорта замуж возьмет.

Известному итальянскому скандальному фотографу А.Паппарацци удалось сделать несколько снимков п***-звезды Илоны Сталлер, когда она, думая, что ее никто не видит, беспечно расхаживала одетой. Фотограф продал фотографии журналу "Krestiуanka".

У входа в гарнизонную фотографию висит объявление:
"Пойманную офицерами и прапорщиками рыбу в воскресенье увеличиваем до любого размера".

- Товарищ фотограф, вы слепых снимаете?
- Зачем? Для слепых у нас уже готовые фотографии есть.

У фотографа: - Товарищ фотограф, это не моя фотография. - Как же не ваша, а по-моему, похоже получилось.
- А вот смотрите, нос же не мой. - Да, как будто не ваш. - А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.
- Гм, действительно нет. - И потом, этот лежит в гробу, а я еще живой.

Мужик пришел к фотографу и попросил сфотографироваться, фотограф согласился и начал готовить фотоаппарат к съемке. Повернулся, видит - мужик лежит голым на диване с невинной улыбкой. Обалдевший фотограф:
- Что все это значит? !! - А я все мои детские фотографии потерял...

На будке с автоматической фотографией: СНИМИ СЕБЯ САМ! Четыре позы - 1000 рублей.

- Мне нужно фото на паспорт. - И сколько это будет стоить? - 10 долларов. - 10 за две минуты работы?
- Ну, если вам нравится, Вы можите улыбаться хоть два часа!

Лягушка пришла к фотографу сфотографироваться на документ. Фотограф наводит фотоаппарат и видит, что щеки у лягушки слишком большие и в фотографию не умещаются. Тогда он говорит лягушке: "Перед тем как тебя щелкнуть я спрошу у тебя какие у тебя любимые конфеты. Ты ответишь "Му-Му", щеки от этого сузятся и попадут в кадр. Пояла? "
Лягушка отвечает: "Да". Фотограф приготовился снимать и спрашивает: "Какие у тебя любимые конфеты, лягушка? " Лягушка, расплывшись в улыбке как в слове cheese, отвечает: "Батончи-ики-и! "

Приходит мужик в фотоателье, а там фотограф - женщина. Он разделся и говорит: - Девушка, сфотографируйте меня на эротическое фото. - Извините, но мы макросъемкой не занимаемся...

Фотограф невесте: - Вам какие фотографии нужны: побольше или поменьше? - Поменьше, чтоб в конверт помещались.
- Тогда улыбайтесь не так широко, а то вы в кадр не вмещаетесь!

Числовая фотокамера Хрюндикс. Разрешение - не требуется; Гистограмма апертуры (повод обмыть);
Автофокус фотографа после вчерашнего; Компенсация дрожания рук; Автоспуск (жидкость в комплект не входит);
Откат наезда; Режим ночного видения для съемок первой брачной ночи; Эффект красных глаз и желтых зуб;
Сортировка пузырьком; Запись на гранит; В комплекте цветошумовые установки: "сыр" и "птичка".

Удивительное открытие сделал фотограф Семенов из города Нижнее Печкино. Он близок к разгадке всемирно известной загадочной улыбки Мадонны Леонардо да Винчи. ``Не исключено, `` - считает товарищ Семенов, - ``что Мадонна была просто дурой.``

Издержки профессии или муж-фотограф. Выходим на улицу, погода пасмурная. Муж внимательно осмотрелся и говорит: - Картинка темновата. Ничего, в Фотошопе подправлю.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из". По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам".

"Сиськи! сиськи! " - кричал фотограф пытаясь хоть как то вызвать улыбку у сидящих в первом ряду. Он знал что работать в доме для престарелых будет не просто.

Maria (Misako) Первая "ню" фотосессия. Canon 300D + EF 75-300 mm f/4.0-5.6. Основной свет - светящий в потолок/стену галогеновый светильник 1000 Вт. Обои и потолок - почти белые, потому цвет не уезжает сильно. Очень мягкий свет. Контровой свет - лампочка 300 Вт. Гуру, подскажите, как быстро развести модель на с***?
Оч. просто. Меняешь 300Д на Марк 2 и объектиф посерьезнее)))

"Главный враг фото и видеосъемки на детских новогодних утренниках -задницы воспитательниц"

Реклама: Фото на память. На эмали и керамике.

Фотографы популярно объяснили художникам, чем им не следует заниматься. Программисты втолковали, чем не стоит заниматься фотографам, и только Билл Гейтс добился того, что отдыхают все!

На конкурсе фотографий под названием "Финский залив" победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском...

Продам папку с фотографиями. Папка - мой. Фотографии - мамкины.

Свадьба. Фотограф: - Молодые, ну посмотрите же! Сейчас же птичка вылетит!
Невеста (улыбаясь в объектив) - жениху: - Козел, ты опять, что ли, ширинку не застегнул?

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить в библиотеку.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Это куда нужно повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент?

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Некоторые лица на негативе выглядят позитивнее.

Фотограф без зум-объектива - безумный фотограф!

- Кому ни покажу фото своей тещи, все сразу говорят, что она спортсменка.
- Ну-ка, покажи...
- Да! Это просто фотофиниш какой-то!

- Мамаша, хотите я вашу дочку сфотографирую с обезьянкой? Девочка, обезь... дев... Мамаша, пометьте девочку крестиком.

Сын-студент приезжает с каникул к родителям. Лезет в холодильник и видит, что там внутри наклеено большое фото голой красотки из "Плейбоя".
Он с удивлением:
- Мам, это что такое там в холодильнике?
- Фотография? А, это я наклеила, чтобы поменьше есть. Каждый раз, как только лезу в холодильник за едой, гляжу на фотографию и думаю - вот какую фигуру я бы хотела иметь.
- Ну и как, помогает?
- И да и нет. Я пять кило потеряла, но твой папаша прибавил десять.

Maria (Misako) *****

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

*****

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

*****

По берегу реки идёт фотограф.
- Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! - нагоняет его женщина.
- Извините, - говорит он, - но у меня уже кончилась плёнка...



*****

Фотограф географического журнала получает задание произвести съемку большого лесного пожара с воздуха. Утром, добравшись до аэродрома, он видит, как на взлетной полосе стоит самолет и разогревает двигатели.
В большом нетерпении начать работу фотограф заскакивает внутрь со всеми своими камерами и кричит пилоту:
- Вперед, вперед, полетели!
Пилот разгоняет самолет и они взлетают.
- Лети к северной стороне пожара и сделай три-четыре захода на низкой высоте.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Затем, что мне надо сделать снимки! Я - фотограф, а все фотографы делают снимки!
После долгой паузы пилот произносит:
- Вы хотите сказать, что вы не летный инструктор? !



*****

Фотостудия когда-то супер стильного, а ныне "слегка потерявшего крутизну" в мире моды фотографа. Идет съемка. На съемку дала согласие восходящая топ-модель, профессионал на съемочной площадке, идеал красоты и т.д. Фотограф с замиранием сердца следит за постановкой и производством каждого кадра, постепенно осознавая, что каждый кадр-шедевр, что карьера стремительно взлетит вверх, завоеваны обложки всех модных журналов, и, как следствие, -деньги, деньги, деньги...
После окончания съемки фотограф с благоговением бросается к модели, восклицая, что все великолепно, съемка удалась как никогда, но как он может еще отблагодарить
свою благодетельницу? Может, процент в деле студии ради дальнейшего сотрудничества?
Просите все, что угодно!
Модель спокойненько так улыбается и говорит, что, мол, все у нее есть, ничего ей не нужно, разве что - маленький швейцарский перочинный ножичек. На память.
Ну, что ж делать. Бежит радостный фотограф в магазин, покупает. Приносит ножичек модели этой. Благодарит и т.д. Модель этот ножичек берет, открывает свой чемоданчик (притащила с собой на съемку), чтоб, значит, положить его туда, смотрит фотограф -
а чемоданчик-то полон такими же швейцарскими перочинными ножичками.Ну, удивляется, понятно, спрашивает, зачем же столько.
Модель и поясняет, что, мол, это сейчас я молодая да красивая, все мною восхищаются, все меня хотят, все у меня есть. А постарею я, буду вся в морщинах и никому не нужная. Но чего только не сделает маленький мальчик ради швейцарского перочинного ножичка... рекомендую:



*****

Встречаются два друга детства. Вспомнили детство, поговорили о жизни.
Оказалось, что оба профессионально занимаются фотографией.
Один, на прощание, достал свой фотоаппарат - хочет сделать фото друга на память, а то когда еще увидятся. Другой поправил галстук.
И каждый отправился печатать фотографии.



*****

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет? ".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватья? "



*****

Фотограф долго снимает свадьбу и наконец провозглашает:
- А сейчас, разрешите мне, запечатлить счастливую пару!
Все в недоумении.
- Невесту и ее маму - обьясняет фотограф.

Maria (Misako) - Вот на этом фото мне пять лет.
- Извините, выходит, лысина была у вас уже в том возрасте?
- Да нет, вы же держите фотографию вверх ногами!



*****

Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!



*****

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?



*****

Я фотограф с тридцатилетним стажем, и мне часто приходится работать с фотомоделями. Поэтому мой аппарат всегда должен находиться в постоянной готовности. Я перепробовал множество способов, чтобы избежать нежелательных сбоев в работе и, наконец, понял, что самым лучшим помощником профессионала в моей области является виагра.



*****

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов! "
Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:
- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?
- Сто двадцать кадров.
- Выдержку какую ставил?
- Одна пятисотая секунды.
Хозяин поворачивается к фотомодели:
- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...



*****

- Я могу любого изуродовать одним движением пальца!
- О, вы, наверно, мастер по джиу-джитсу?
- Нет, я фотограф!



*****

Передача "Вокруг смеха". А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило? "
Показывает фото: прорубь, а в проруби - хрен.
Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет:
- На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально...
На втором месте - "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в восьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул - xрен вынырнул."



*****

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию...



*****

Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена громко комментирует:
- Представляю, что это за фотографии, если их нужно печатать в темноте!



*****

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.



*****

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.



*****

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.



*****

Проявил плёнку с фоторужья, видел твои гланды. Ты, что застрелиться хотел?

Tags: Как, подобрать, себе, стрижку, по, фото, графии

Подбор прически ОНЛАЙН: программа подбора прически по фотографии скачать бесплатно .

как по фотографии подобрать стрижку? | Автор топика: Леонид

хочу по своей фотографии по добрать себе стрижку

Михаил и так норм

Василий Челку зря сделала

Владислав коре хорошо подойдет, но не слишком короткое ) немного выше плеч желательно

Сергей Челку лучше прямую) и длину волос по плеч

Мария